Ojok Nganti Koyok Mbak Alda

Nasib, nasib. Maksud hati datang pagi-pagi ke sini biar ketemu konco-konco, lah kok ternyata sudah sepi. Orang-orang pada ke mana to? Wiji, Nita, Mas Mantri, Ndoro Bei? Tumben mereka ndak nongkrong trus ngerumpi di sini. Padahal aku pengen dengerin crito-crito je. Aku pengen ngobrol mbek konco-konco.

Yen ndak onok sopo-sopo ngene, aku kan kesepian, atiku ngungun. Apa maneuh aku wis suwe ndak kepayon. Ndak ada kliyen, ndak ada konco. Duwit gak ono. Konco ilang. Ajur, ajur …

Pancen saiki wis meh taun baru. Mendekati musim presi suwe. Opo konco-konco yo wis prei yo? Terus podo mudik ning ndesane dewe-dewe? Lah kok aku ditinggal. Aku durung iso muleh amergo durung kepayon. Duwitku durung cukup kanggo muleh, tilik anak, simbok, lan bapak ning Tayu.

Ning yen tak pikir-pikir, jan-jane aku ki bejo lo. Aku rumongso bejo amergo isih diparingi kesehatan. Masih bisa jalan-jalan. Masih bisa terima kliyen. Coba yen nasibku koyok Mbak Alda penyanyi top, kancane Nita, kae. Apa ya ndak ngenes. Lah wong wedok ayu, kaya, ngetop, pergaulane kelas elit, kok carane mati koyok ngono?

Dek mbiyen kae, aku sempet nonton tipi ning hotel karo kliyenku. Aku liat ono gambare Mbak Alda. Aduh mesake tenan. Ngenes. Awake biru-biru. Bengkak. Terus akeh bekas jarum suntik. Aku mikir, kok iso koyok ngono to? Apa ndak eman-eman gitu lo?

Aku yo krungu penyiar tipi crito, ibune Mbak Alda juga ditangkep pak pulisi karena jarene menipu. Embuh piye carane ngapusi. Pokoke ono hubungane karo mobil lan utang piutang. Lah kok persualan numpuk-numpuk to? Wis ditinggal anake, eh malah urusan karo pak pulisi. Jan, eman tenan.

Aku dadi mikir, opo uripe mereka poro artis itu abot banget yo, nganti ndak iso diatasi lewat cara normal? Kenapa harus pakai obat-obatan, nyuntik, lan sapanunggalane. Apa mereka kuwi begitu cupet pikire, ndak bisa melihat cahaya di ujung lorong, sampai harus melarikan diri dari kenyataan? Oalah, artis, artis …

Yen wis ngene, aku rumongso beruntung isih diparingi urip karo Gusti Allah …

 

Buntung Dipentung

Sebentar Mbak Nit, itu maksudnya a te em kondom kui piye toh? a te em kui rak mesin duit apa itu, yang orang ngasih kertu ke mesin trus keluar uang itu toh? Lha ini apa yang keluar kondom gitu? Lha trus bedanya apa sama beli kondom di warung Mbak? Wah jaman sudah maju ya, ada mesin yang bisa ngetokno kondom. Lha terus, itu Ndoro Bei apa hubungannya sama kondom Yu?

Saya ngerti kalo Yu Dar itu ya rajin priksa, PSK penuh tanggung jawab ngono, rajin melu pengarahan, kaya pengalaman, saya itu cuma ngingetin saja. Lha sapa tahu lali, wong menungso kui rak gudangnya lupa gitu to? Ha kalo Yu Dar kepatil nganti nggreges kan ya ra apik to.

Jangan gitu lha Yu Dar, kalo situ telek sapi sapa yang mau megang-megang. Mbok ya mata sapi saja, gurih kan. Lho novel picisan kan juga suka mengilhami orang, sapa tau ada orang kaya yang lantas terilhami lalu situ di pek bojo. Nasib orang ya sapa tau toh Yu. Namanya juga adu nasib, kalo ndak dapet peruntungan ya dapet pentungan, kalo ndak untung ya buntung. Tapi kalo kita-kita ini selalu mikirnya bakal buntung lantas dipentung, ya sudah brenti saja, ndak usah usaha apa-apa.

Saya ya juga ndak mau ngamen terus, kan kepinginnya ya sukses terkenal kaya raya gitu. Lha iya kan Mbak Nit? Tapi mosok yang begitu itu ndak pake usaha. Wong yang namanya maling saja ada usahanya kok. Wis to, kata bapak saya itu kalo niatnya bagus, usahanya kuat, mesti hasilnya apik.

 

Telek Sapi Rindu Cinta

Nganggo sarung apa ndak? Hush, ndak boleh nanya. Lah wong itu urusan sing paling primpen, rahasia je, kok kowe takon to, Ji? Lah kok nyimut. Kowe rasah perlu ngerti apakah kliyenku nganggo sarung opo ora? Ben kliyenku wae sing njelaske. Gitu kan, Ndoro Bei … Eh, emang Ndoro Bei pernah? Hihihi ….

Tapi aku setuju sama Mas Mantri, mbok yao juragan-juragan lanang sing sugih itu ada yang mau sama aku gitu loh. Satu saja. Ndak usah banyak-banyak. Daripada jajan, sewa si ini atau si itu, lah mbok ya sudah pilih salah satu wong wedok koyok aku ini, terus diajak rabi. Aku kan ndak cuma butuh duit. Aku kan juga butuh cinta, butuh kasih sayang. PSK kan juga manusia. Aih. Aku kan ya ndak mau hidup terus-terusan kayak begini. Capek, deh …. Oh, jablai … jablai …

Aku sih mau-mau saja disuruh tobat. Tapi, syaratnya asal ada yang mau menanggung hidupku, mengurus anakku, dan simbok sama bapak di kampung. Soale, kalau mereka cuma mau sama aku saja, lah njuk sing ngurus anakku sopo? Aku sih ya gelem-gelem saja berhenti cari duit dengan cara mekangkang kayak begini. Sapa yang ndak mau, Mas Mantri? Tapi piye carane? Kuwi masalahe.

Menikah sama PSK kayak aku itu cuma ada dalam cerita novel picisan atau sinetron TV. Dalam kehidupan nyata, itu berat banget. Abot tenan. Mosok ada keluarga yang rela punya menantu kayak aku gini? Piye rasane calon bojoku nanti misale ketemu koncone sing ternyata bekas kliyenku? Apa ndak keloro-loro itu? Apa hatinya ndak tercabik-cabik? Piye jal?

Makanya, Mas Mantri. Usul sampean itu ya ngoyo woro, tangeh lamun, hil yang mustahal. Nyaris ndak mungkin ada lelaki beristri yang mau nikah lagi sama orang kayak aku. Aku ini kan cuma telek sapi buat mereka itu. Hiks, sedih deh.

 

Jepitan Yu Darmi

Yu, sebentar Yu, kalo setuju ngacung?? Saya ini ndenger cerita situ ya bisa-bisa ngacung juga. Alasan saya ndak setuju poligami itu karena saya saja belum payu lha kok ada yang nggragas gitu, punya lebih dari satu. Lha kalo begini caranya kapan saya kebagiannya?

Yu Dar, situ mbok ya jangan ngomongin jepitan paha gitu toh. Saya ini ndak bisa membayangkannya. Apa situ mau ngasih saya jepitan gratis buat saya belajar tahu? Kalo situ mau bilang nanti situ ndak laku lagi, ya bilang saja begitu, ndak usah pake mlintir ke jepitan segala toh ya.

Saya itu ya ndak ngerti juga, apa selama ini saya kurang usaha ya Yu, kok belum ada yang nyantol juga. Apa saya ini begitu nggilaninya sampe ndak ada yang mau. Toh saya ini laki-laki yang berani kerja keras, lagian saya rasanya ya punya kasih sayang begitu kok. Apa karena kurang banda? Apa iya kalau kurang banda terus ndak boleh punya pasangan? Lha kalu begini caranyakan bisa-bisa saya punya ini cuma lapuk tergantung Yu. Rak mending busuk tertanam daripada lapuk tergantung. Mau dapet jepitan situ saja ya mesti mbayar, mana ada duit saya buat mbayar begitu-begitu.

 

telur atau ayam?

wiji ki ancene kadang-kadang jan menyung tenan kok. masak nanya apa dulu jaman ndoro bei masih berkuasa dia sempat merasakan kenyamanan menerima uang dari sana sini. ampun-ampun. cangkem kok ndak disekolahin. ya kalopun iya mosok ya diomongke. edan tenan.

malih eling para pejabat yang harus diperiksa kekayaannya itu, kok ternyata jan sugih-sugih men to yo. ndak nyangka babar blas. jadi pengen tau gaji pejabat itu berapa ya? duite akeh men.

ehmm sopo yo yang pernah bilang kalo laki-laki udah kebanyakan harta pasti mulai deh plirak plirik ndak karuan. emang sih untuk plarak-plirik itu perlu modal ya? mbeliin mobil cewenya, ngajak plesiran keluar negeri, mbeliin perhiasaan. woooh lha itu apa malah ndak bikin jadi makin pengen korupsi ya kalo duit gajinya kurang untuk membiayai istri keluarga plus cewe baru? halah ngelu.

jan-jane korupsi ndisit baru sugih terus golek pacar atau karena pacaran terus butuh duit banyak jadi terus-terusan korupsi? ruwet tenan.

oiyo kok suwe ra ketemu yu darmi, nang endi wonge? jok-jok nembe plesiran ke luar negeri, horohtokono, mengko tiba-tiba beredar pelemnya? hadoh. yuuuuu…